在今年开播后迅速火爆的电视剧《狂飙》中，两组CP走向了完全不同的方向，反映了两位主人公截然不同的爱情观。

尤其遗憾的是，安欣和孟钰一对年轻的熟人，一路上闲逛了7年，最后安欣出于个人理想的理由，考虑大局选择了分手。

他不想因为自己的错连累和伤害孟钰，说走了嘴，希望他能提前和孟钰断绝一切关系，即使对方没有自己也能幸福。

他觉得自己爱对方，于是选择了一种他认为对孟钰好的方式结束了关系。

他分手时的悲壮，说明他完全分不清自我感动和爱。

所以孟钰反应过来之后那么生气，她不明白为什么两个大人之间说不好。

安欣对这样的恋人“包容”的爱，其实是很多女性唾弃的。

因为，像安欣这样的伴侣，对伴侣的爱是建立在自我感动之上的。

他们往往不理解：“我为了你已经做到这一步了，为什么还不感恩？”

在现实中，能够把爱人当独立的个体，不把自己的意志强加于爱人头上，这种才是让人没有负担的爱。

否则，这样的两个人在一起，只会引发即使有爱也不会幸福的悲剧。

今天我想谈谈，在关系中，我们如何区分自我感动和真爱？

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有一种爱是自我感动

在爱情主题大行其道的今天，太多的痴男怨女为一个“爱”字而进行无休止的争辩、博弈。

那些对爱求而不得的人也会因此质问，自己深爱过的那个人，为何不愿接受自己的爱。

其中，有很深的道理。

说回上面《狂飙》的例子，看过一个博主的解析，说高启强和陈书婷的相互利用，这种赤裸裸的交易也是爱情，而且是最直接的那种。

因为他们都看到了对方有自己需要的东西，双方也在这种明确的前提下缔结了关系。

换句话说，只要缔结关系的双方是彼此需要的，并不就是低人一等的爱情。

反观安欣，因为不想因为查案而连累孟钰，他本着从源头保护孟钰的初心提分手，却不让孟钰有知情、表达以及选择的机会。

安欣不相信孟钰有独立的人格和有保护自己的能力，明明都还有爱，却罔顾对方的感受，擅自单方面终结关系。

这种沉浸在“我做的任何决定都是为了你好”里的人，就是一厢情愿的爱，换来的也只是自我感动，别人并不一定领情。

如果是会对对方的付出而感到有负担的女生，更会因此觉得愧疚，觉得对方对自己太好了，对方太伟大了，想到这段没有结果的关系就心痛。

殊不知，这也是掉进了对方一种软性的情感操控陷阱当中。

有的人的爱，是把对方当被保护对象，是个没有自我保护能力的累赘，更没有把对方当做一个有自主选择权的人来对待。

在他们的认知里，爱就是给予，让你欠我情，我要对你持股，我对你有控制权。

这是一种情感持股，而这种人本质上也是把爱狭隘地理解成了占有。

但爱除了给予，还有责任，不仅是我们要承担责任，而且要看到对方也是有能力去承担责任的，这就是爱的信任。

博主认为，如果一方无法通过给予什么而对对方持股，另一方也无法由此得到什么而实现占有，那么只能分手。

而这种分手，恰恰能完成终极的给予，即庇佑。

觉得自己应该对对方进行给予和庇佑，但不去想对方需不需要，其实这就是自我感动，一厢情愿。

但对对方好，其实也是需要对方同意的，不然往坏了说，我们可以打着保护对方，为对方好的名义做任何事，甚至犯罪。

以上，都与真实的爱情背道而驰。

02

自我感动的人容易受伤

上文探讨了我们在面对另一半自我感动式的爱时，要有清醒的头脑，不被对方道德绑架。

现在再来说说另一种情况，就是不要在爱一个人时自我感动，因为大概率会吃力不讨好，受情伤。

朋友小圆就吃过这种亏，她是个从有爱家庭里长大的单纯女生，待人真诚，长得也漂亮，有很多人追。

后面有朋友在中间拉线，说有男生想和她认识一下，对方是一位篮球运动员，没接触多久就和对方谈起了恋爱。

刚开始时，她总说对方完全是自己的理想型，人很优秀，有礼貌也很有分寸，让她感觉自己捡了宝。

可是处着处着，她就感觉不对味了。

因为两个人的性格差异挺大，而小圆觉得自己喜欢对方比较多，她选择主动让步。

比如对方会要求她实时报备，招之则来，她觉得这是情侣之间应该做到的，便应允下来，但男生却做不到这样。

小圆问的时候，他又会倒打一耙，说：“你怎么都不信任我？”

平时不允许小圆穿过于暴露的衣服，也不允许她化过于出色的妆容，美其名曰怕她被人抢走……

渐渐地，小圆越来越不爱打扮，也越来越不开心。

男生性格外向，不会注意和异性之间的距离，他不会直接发脾气，但是会经常冷暴力，而且总是这头答应的事转头就忘。

小圆在一次次的冷暴力和内耗中，看清了对方并不是个可靠的对象，在我们的建议下，决心提了分手。

分手后她才醒悟，自己对对方的双标和大男子主义后知后觉，且没想到自己的包容与忍让，变成了让对方伤害自己的资本。

现实中，实在是很多女生都会死盯着对方表现出来好的一面，单纯地想象着对方会是一个完美伴侣。

她们却忘了在确定关系之前，更要着重考察对方的人品和对关系是否有责任感。

进入关系后，才发现对方还有更多难以忍受的缺点，逐渐内耗的同时，还自我感动地对对方无条件忍让。

甚至自我洗脑，认为这种委曲求全也是一种爱。

然而状态是骗不了人的，这种不对等且没有回应的付出，并不是爱，真正的爱是有来有回的。

总是为对方委屈自己，只会让对方认为你是一个好拿捏的人，慢慢地，他也就不拿你当回事了。

在关系里，永远要以自己的感受为先，就算是挚爱的伴侣，也不值得你用一万次的真心去换他一次回馈。

03

真爱不要自我感动式的牺牲和成全

有一些人认为在关系有磨难时，自己单方面的牺牲和成全，能给到对方最好的结局，而这往往也造就了很多爱情悲剧。

在电视剧里，这种桥段也经常被拿来当男女主爱情历练过程当中的一个必备冲突点。

我们看剧时跟着揪心，同时误以为这种“奉献”就是真爱，然而在现实里这恰恰是要不得的。

看过一个网友说自己的同学是胸外科的医生，曾接诊过一位女患者。

女生的影像检查被高度怀疑是肺癌，要做穿刺，做更详细的检查，但需要家属签同意书，而陪同女患者的是她的男朋友。

被告知男朋友不是家属，不能签字后，他们就走了。

等到下午，他们又回来了，那个男生掏出了结婚证，说：“我们刚刚去领证了，现在我是她的先生了，我来签字。”

最后的检查结果是良性。

有网友在评论说，真实的情况其实是男病女随，但无论是不是性转版本，这种真挚的感情都让人泪目。

不管哪一方，都要有爱和被爱的能力，那才是爱情。

一个没有怕对方难受，也没有因为担心自己会拖累对方而选择推开。

一个不认为对方是自己的累赘，并不认同对方选择推开自己才是爱。

抛却了“我只想把最好的给他，无论是我的爱，还是我自己”这种自以为很好的、套路的爱，才是让人觉得高于现实且让人为之动容的地方。

那些动不动就把对方推开的，到最后是两个人都难受。

只能说这种推开虽也可歌可泣，但更多人想要的，是与伴侣共同面对艰难困境、共同承担时的那份坚定感和体验感。

而那些奉守为伴侣牺牲和成全就是最好的爱的人，还有一种极端表现。

就是会奋不顾身地要彻底把自己交给对方，仿佛为了爱情可以什么都不顾。

不考虑自己的经济实力，非得去买999朵玫瑰来过情人节，可以为了爱人去做违法犯罪的事等等。

这对我们普通人来说，不是真爱，是真可怕。

真爱至上的观念，其实是一种迷失。

真实的关系，应该是不要做单方面的牺牲和成全，而是在看到了对方让自己又爱又恨的一面，依旧坚定。

当消耗真的多于幸福，对方也不再是那个能让自己坚持下去的人，关系在该结束的时候结束就好了。

我们普通人渴望得到的，只是一份细水长流，能够尽力相守的爱情。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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