动物小孩小杰最后怎么样了

新闻上最后一次报道动物小孩小杰是在2016年，他在医院接受治疗。2016年后，动物小子小杰再无音讯。

很多年前，有一则新闻报道——狼孩小杰，他住在四川一个偏僻的村子里。人们之所以叫他狼孩，并不是因为他是被狼养大的，而是因为他有着和狼一样的生活习性。他不喜欢直立行走。他喜欢蜷缩着走路，吃生的动物内脏，杀家禽。有时他会发出狼一样的哀嚎声。

我们可以在新闻里看到一些关于狼孩的报道。这些孩子几乎都是在婴儿时期和狼一起长大，被狼养大，完全脱离了人类社会，逐渐习得了一些野生动物的习性。

扩展资料

据专家分析，在这种情况下，小杰因为脑瘫后遗症的症状，智力与正常人不同。据了解，在医生和身边爱心人士的帮助下，小杰的情况有所好转。目前网上没有小杰相关的最新消息。

基本上狼会养人类宝宝。至少应该满足这样的条件。首先，这只狼必须是母狼，而且刚刚失去幼崽。当她看到人类婴儿时，她会激发他们的母性力量，把他们当自己的孩子一样抚养。刚出生的宝宝也会把母狼当成自己的妈妈。

逗女生开心的小故事

老师问小明1+1=？小明不知道，老师让他回家问问。小明问他妈妈谁在打牌。小明问1+1=？妈妈说，2345678910JQKA大铁车。小明问爸爸谁在看球1+1=？刚刚得分。爸爸说，再来一个不错。小明问正在看书的哥哥1+1=？我哥在想事情，说，牛顿？小明问妹妹谁在打电话1+1=？我姐说，好的，我在楼下等你。第二天，老师问小明1+1=？小明说:等于2345678910JQKA大铁车。老师打了小明一巴掌，小明说，漂亮，再来一个。老师说，谁教你的？小明说，牛顿。老师说，我不要你。下楼来。小明说，好的，我在楼下等你。你父亲是小偷吗？

- ?？？？他有没有偷天上的星星来做你的眼睛？？！

家里有三个人，分别叫强盗和菜刀。

有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:你好，我是劫匪。我带了把菜刀来捣乱。

嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。

有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:哈哈，你死定了。

一天，一头大象在森林里行走，不小心碰到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁，但大象的脖子上还剩下一只。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...勒死它...

三只老鼠在吹牛。一个说，我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。另一个说，我喜欢一天在街上走两次，否则我会睡不好。第三只老鼠说，时候不早了，回家抱猫睡觉吧。

夫妻离婚争孩子，妻子理直气壮的说，孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公说，笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？

黄道带

中国的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是，属和属于海明威经常被混淆。

有一天他兴奋地对秘书姑娘说，你属猪。

海明威在中文中用雌性或雄性来描述动物的性别太难了，因为在英文中，雄性或雌性都可以用来描述人或动物。

一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他自豪地向我介绍，这是我的母狗。

安全帽

除了开车，海明威平时还喜欢骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，小心点。他回答:没关系，我会带套的。他的意思是头盔。

量词

汉语中的量词也让海明威大伤脑筋。有一次他标榜自己是英雄，问他什么意思。他说:英雄就是又瘦又高又好看的人。他解释说，一自然是指长的直，英雄自然应该是个好看的男人。

还有一次，他告诉我，他在路上看到一只小狗。我马上纠正说应该是小狗，他却一本正经的反驳说真的是小狗，因为小狗已经被车碾过去了，被压扁的小狗自然就成了小狗，就像一张纸，一张照片。

此外，海明威还振振有词地为裤子这种东西辩护，因为裤子有两条腿，两条是一对，所以没错。甚至和中国人争论，坚持认为应该是一套屁股才合乎逻辑，听起来很搞笑。

各种果汁

有一次，海明威的习语能力被测试:绞尽脑汁。

结果是:

架你的墨水，架你的牛奶，架你的果汁，架你的汤。

哈！你真是绞尽脑汁也没想出来绞尽脑汁一个妈妈对小女孩说，如果有人性骚扰你，摸上面说不要，摸下面说住手！

第二天，小女孩被性骚扰，哭着回来找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说，你拒绝那个人了吗？

小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说，那个男的一起上下摸她，我就说，不要~ ~住手！！

葛亮精通八种独特的技巧，其中一项专长是腹语。这一天，诸葛亮正在和刘备讨论，诸葛亮突然想放屁。

很抱歉怕被刘备听到。他灵机一动，说:师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问，怎么了，师傅？我学的像吗？刘备说，再学一遍。你刚才放屁太大声了。我没听见。

一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，非常紧张。老师鼓励了半天，他手心还是在冒汗。终于轮到她了。

小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)~ ~ #人民币* *...作为一名小学生，看到老师布置的学生读作文的时候特别羡慕，一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。

\"某某，把你的作文读给大家听！\"

小学生突然站起来:我的老师。老师，我更像你的母亲: (

这次我是一个不精通学问的歌舞团主持人。

是演出，没做好准备就匆匆上台了。

表演是轮流进行的。

轮到她宣布谢幕了:观众朋友们，接下来请听杜梓长笛...(注:小牛"在东北方言中，是骂人的意思)

观众倾倒一片# RMB-

我家冬天经常在盆里种大葱，让大葱鲜嫩。

我姐过年回家看到了，高兴的对我妈说:哎！妈妈，它又厚又真...

我和妈妈都笑了。

丑陋的孩子

一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:我这辈子没见过这么丑的孩子！

生气的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说，这个司机刚才侮辱我！

那人答道:你快去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！.....关于普通话说得不好的笑话

1.卖鱼的人声嘶力竭地喊道:鱼，鱼。\"旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:屎(枣)，屎(枣)。\"\"鱼。\"\"妈的。\"\"鱼。\"\"妈的。\"卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。

2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属找一个翻译，下属回来报告说:没有"日本翻译听得懂厂长的方言。。厂长说:那容易。我们将从我们镇上带来另一位老师，请他先把我们的方言翻译成普通话。\"下属说:还没有。到了日本，你得请人把日本的‘国语& # 39；翻译成神户方言。\"

3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:兔子(同志)，亲我一下(不好意思)话还没说完，小姐气得满脸通红。

4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:睡一晚(一碗饺子)多少钱？\"服务员一听，脸色大变，尖叫道:流氓！\"南方人一听，说:只要六毛钱。很便宜。来一晚(碗)。\"

5.一对农民兄妹正骑着摩托车拉着小麦去市场。一个南方人过来问他们:兄弟，你小妹妹(小麦)多少钱？\"大哥气得额头青筋直冒。

6.牛大爷在喊:我卖月饼，四块钱十个。\"很多人围过来买这种便宜的月饼，直到付款，我才知道老人的月饼是十块钱四个。

7.敬老院老人中秋之夜举办晚会，主持人王太太说:各位，演出该死(首发)。请安静。\"

8.一个北方人在广州某公园询问缆车在哪里？根据答案找，找到男厕所。

9.一对夫妇结婚后的第一天早上，家人起床洗脸，新娘恭敬地对婆婆说:奶奶，你先死(洗)吧。\"之后，新娘对新郎说:婆婆死了，你会死吗？\"停顿一下说:我婆婆和你都死了，最后我也死了。\"婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘又说:婆婆，你怎么还不死？\"

10.莆田一位老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，公交车没付钱就开了。老太太催促道:来吧，把你的钱给我，我嫁给你。\"外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。

11.一个乡下女孩来到超市，服务员热情地和她打招呼:小姐，你想要什么？\"姑娘说:我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。\"

12.春花遇到一个朋友，带着儿子去逛街。她赶紧上前打招呼，称赞道:这个小狼孩(男孩)真可爱。\"

13.某农村小学开学，老师走进教室:站(旁听)课。\"学生们齐声道:老死(老师)好！\"老师说:吐血(同学)，早死就好了(上)！\"

14.两个乡下姑娘从城里回来了。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头，一个女生说:同志，我们可以做你的老婆(车)吗？\"司机没好气地说:谁要你们做我的妻子？\"另一个女生赶紧说:不要紧，我们很亲(光)。\"司机气得开车走了，心想:谁来亲你？\"

15.村长在村民会议上说:兔子，虾，咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。\"把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。

老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。

老师:小明？

老师:小明？？

老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！

小明:智~

三只兔子拉屎了

第一个很长。

第二个只是球形的。

第三个其实是三角形的。

q，它回答:我用手捏的。

母牛叫绵羊，

羊问，你是谁？

牛说，我牛羊问，狗屎，你是谁？

牛:妈的，我牛

猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒拿着耙子急忙跑出来

过了一会儿回来说，靠，杨利伟...

。

后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。

主持人说:这次不是* * *了。\"

仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:这孙子真厉害。不脱胳膊他打不过雅婷。\"

这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了...

一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！

一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。一位美女上车，司机把鹦鹉和母鸡放在货箱里，让美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女，我可以亲你一下吗？美女很羞涩的摇摇头说，没有，等了一会，司机不情愿的问，能抱抱我吗？美女还是摇头说，不行，司机生气的说，不行就下去。开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问，我可以亲你一下吗？美女仍然摇摇头。我能抱抱吗？美女仍然摇摇头。不行就下去。这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:美女可以亲我吗？母鸡拼命摇头，鹦鹉问，能抱抱我吗？母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说，不行就下去。母鸡被扔出了车外...

小白兔在森林里散步的时候，遇到了狼，走过来给了小白兔两个大耳贴，说:我告诉过你不要戴帽子。小白兔很委屈的离开了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说，我叫你戴帽子。

兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。

说明情况后，老虎说，好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织..同一天，老虎找到了他的伙伴狼。你这样做是不对的。对我来说很难。然后他擦了擦掉在桌子上的灰:你觉得这样能行吗？你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样

第二天，小白兔又出门了。太巧了！是大坏狼。狼说，兔兔，过来给我找块肉。兔兔说，那么，你想胖还是想瘦？狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说，兔兔，玛丽，给我找个女的。兔兔问，那么，你喜欢丰满还是苗条？狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。妈的，我告诉过你不要戴帽子。

小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店，问:老板，你有一百个包子吗？

老板:哦，对不起，没有那么多

我明白了。。。”小白兔沮丧地离开了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。老板，你有一百个包子吗？

老板:对不起，没有

我明白了。。。\"小白兔又沮丧地离开了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。老板，你有一百个包子吗？

老板高兴地说，对，对，我们今天有一百个包子！！\"

小白兔掏出钱:太好了，我要两个！

这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了...

一个小学生向暗恋他很久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就把院内的病人召集起来开会。

院长说，今天下午，有一个很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。问候时

，所有病人都应站在医院大门两侧，并且站得整整齐齐。我咳嗽的时候，大家要一起拍手，越热烈越好。当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。只要每个人都准备好了，

今晚我们可以给你肉包子。只要一个人搞砸了，就没人有包子吃了。纪念

？台下的患者一起大喊:记住！

这天下午，领导准时到了。当他走进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。

院长咳嗽的时候，所有的病人一起鼓掌，气氛很热烈。来访的领导人

被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。看到领导已经进入医疗室

医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。只有这个领导还在微笑着拍手，院长很满意。突然，一个病人

像施瓦辛格一样强壮的人从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地喊道——你不想吃馒头？！！！\"

一起比试枪法的有三个人，一个黑人拿着东西当靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人头上，然后在10米的距离，举起手来一枪，把苹果打碎了。他吹了吹枪口，说，我& # 39；佐罗先生！

第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我& # 39；M007

第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，举起手，一枪打在了黑人的头上。他还吹响了枪口，说，我& # 39；对不起...一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个，你每天都做什么？企鹅说，吃饭睡觉打豌豆。他在我的花园里处理柿子，把它切成几块，看着它，煮着它，照顾它。哦，我的天啊！他：柿子泪、吖啶和钠：妓女照顾我的花园。哦，我的天啊！？

后来他遇到一只小企鹅，很可爱，就问他，小朋友，你每天都做什么？小企鹅说，吃饭睡觉。科学家愣了一下，马上问，为什么不打豌豆？

小企鹅说，因为我是豌豆。

以下网站可供参考。。

中国幽默之王:http://www.haha365.com/

中国娱乐网:http://joke.yule.com.cn/

哈哈天堂；Http://haha8.runsky.com/

哈哈漫画网:http://www.haha365.net/

http://www.rd18.com/东润网

悠悠笑话网:http://www.58888.net/

Www.ke18.cn/乐可吧

笑的时候说漏了嘴

http://www . book 214 . com/xiuxianaihao/cwaixiaohuanze/baoxiakouwu/

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http://Clubcpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/zxkrcqdv.jpg

经典幽默笑话网

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许多年前，中国报道了一个关于狼孩的故事。小杰，一个狼孩，住在四川一个偏僻的村子里。他被称为狼孩不是因为他是被狼养大的，而是因为他有着和狼一样的生活习性。

他不喜欢直立行走。他喜欢蜷缩着走路，吃生的动物内脏，甚至杀死家养的家禽。有时他会发出狼一样的哀嚎声。

在医生和身边爱心人士的帮助下，小杰的病情有所好转。希望他能早日康复，和正常人一样。

狼游戏攻略:

狼主要捕食中大型哺乳动物，它们也有非常严格的等级制度。一群狼的数量在7只左右，也就是所谓的七匹狼，有的狼达到了30，2113只以上。通常以家庭为单位的家狼由一对占优势的对子带领，而作为群体的兄弟姐妹则由最强的狼带领。

狼是有领地的，通常是它们的活动范围。如果群体中的个体数量增加，领地范围就会缩小。